Eu sou a feliz praticante  de férias indoor. Pra quem não sabe o que é, férias indoor é aquela modalidade de férias na qual a pessoa se enfia num lugar só e não sai dele. Mas, por uma graça divina, eu tenho o privilégio de desfrutar minhas férias indoor em Imbituba-SC. Sim, minha terra natal e berçário das eubalenas de verdade.

Imbituba está a 90km de Florianópolis e 379km de Porto Alegre. E fica entre as cidades de Garopaba e Laguna.

Coró conhecendo o mar de Santa Catarina

Apesar de ser uma  cidade calma e de ter uma vida noturna praticamente inexistente, é quase impossível alguém que goste de surf ou windsurf nunca tenha ouvido falar de lá. A Praia da Vila, que fica no centro da cidade, é a sede da etapa brasileira do WCT (campeonato mundial de surf).

Meu irmão em momento de trabalho pesado – Praia da Vila / Imbituba – SC

De julho à novembro Imbituba é visitada pelas baleias francas – eubalena australis – que procuram essa região para cuidar dos seus filhotes. Ver um animal tão imenso e tão dócil é uma das cenas mais lindas que já tive o privilégio de presenciar.

Em Imbituba podemos aproveitar várias praias: Itapirubá, Vila Nova, Praia da Vila, Praia do Porto, Praia  D´água, Ribanceira, Ibiraquera, Praia do Luz, Praia do Rosa, considerada uma das 10 baías mais belas do mundo e Praia Vermelha.

A lagoa da Ibiraquera também é um lugar inesquecível. Confesso que eu gostava muito mais de lá quando era apenas uma vila de pescadores, sem luz elétrica e com o Sr. Edmundo chamado a criançada para passear de carro de boi. Mas, para quem gosta de muvuca pequena, lá é ótimo.

Aliás, para quem tem filhos, Imbituba é perfeita. As áreas de areia das praias são bem extensas, não existe aglomerado de pessoas. Existe espaço de sobra. Um sonho, poder ficar na praia sem ter de dividir o assunto com a barraca ao lado.

Coró com a praia só para ela.

Para quem gosta de sossego, ótimas ondas e espaço na areia, Imbituba é o lugar!

Beijos.
Euba

De acordo com várias pessoas e alguns publicitários responsáveis pelas campanhas de protetores diários de calcinha, basta uma vulva limpa e perfumada para a mulher se sentir pronta para tudo e muito bem disposta.

Bem, de um certo modo isto até está certo mas…Ai se fosse tudo assim tão simples: Tá estressada? Lava a pomba que passa!

E falando em lavar a amiga, antigamente sabonete íntimo não era uma coisa assim tão divulgada. Lembro-me de um passeio pós-aula com alguns amigos da escola por uma loja de departamentos e nos deparamos com o dito sabonete íntimo e me pergunta um colega:

-Tá, mas tem sabor?

Mas não pense o senhor e a senhora que só adolescentes da década de 80 é que tinham dúvidas sobre a limpeza da área com produtos específicos.

Fica mais cheiroso? O cheiro é duradouro? Protege a flora vaginal (devo confessar que essa história de ter vários bichinhos morando na xexeca me deixa meio aflita, mesmo que sejam microorganismos para  defesa da própria).  Qual a diferença? Amacia os pelos? Ajuda ou atrapalha na hora do sexo? São perguntas clássicas sobre o assunto até hoje.

A grande diferença entre o sabonete comum e o íntimo é que o PH do íntimo é ácido, que ajuda os bichinhos (ai!) a continuarem vivos na perereca.

Alguns médicos são contra. Segundo eles, o uso do sabonete pode mascarar algum problema. Outros já são completamente a favor.

Mas, segundo todos os médicos o mais importante é que a mulher tenha muito cuidado com a higiene íntima.

Usar saia, preferir sempre calcinhas de algodão, não atacar de modelo “pela geral” a cada depilação são alguns cuidados que toda mulher deveria  ter.  Segundo este artigo:  http://noticias.uol.com.br/ultnot/cienciaesaude/ultnot/2008/03/07/ult4477u375.jhtm a mudança de hábito da mulher está modificando a capacidade de defesa do organismo feminino.

Enfim, com pelos ou sem, com eles macios ou não, o importante é manter a pomba sempre limpinha e lembrar que sempre existe o chuveiro para lavar aquela calcinha que está suja há 2 semanas.

Salvem a vava!

Beijos
Euba.

Era uma vez um paisinho que falava uma linguinha muito bonitinha e, para ser mais delicadinho ou amiguinho, tudo era falado no inho.

- Ai, aquele menininho é um amorzinho!

- Vem cá, cheirinho!

- Moço, me dá um cafezinho?

Eu sou chamada de maninha até hoje por um homem de 32 anos, mais de 1,80m de altura e que atende pelo nome de Juninho. Sim, Juninho. Ninguém consegue ver como é estranho chamar um adulto barbado de Juninho.

E de maninha eu cresci e como acontece na vida de quase toda mulher, engravidei.

Estar grávida significa que tem uma pessoa sendo gerada dentro de ti, o que já é bastante grandioso (e estranho). A mulher engorda entre 9 (as mais sortudas) à só Deus sabe quantos quilos. Se não for a Giselle Bündchen, a coxa fica da grossura da bunda e a bunda se transforma em algo auto-existente, que não respeita mais as ordens da proprietária. A barriga, nem se fala: o negócio parece que vai explodir! É um teste de equilíbrio a cada passo, isso quando consegue andar com aquele pé de pão.

E o povo tem a cara de pau de perguntar:

- Ta gravidinha?

Gravdinha? Gravidinha de cu é rola, minha senhora! Eu to aqui explodindo com uma criatura que adora enfiar os pés na minha costela e a senhora vem perguntar se eu estou gravidinha?

Mas passados os 9 meses, a pessoa vai pra maternidade e aquilo tudo e chega a enfermeira:

- Oi, Mãezinha! A mãezinha está bem? Já tomou seu banhinho? Conseguiu fazer seu cocozinho?

- Mãezinha, agora vamos fazer isso, vamos fazer aquilo…

E o médico acompanha o processo de depreciação da maternidade te chamando de mãezinha também. E o que é mais engraçado nisso tudo, é que ele acompanhou tua gravidez desde a primeira consulta e sempre te chamou pelo nome.

No consultório do pediatra, em postos de saúde, em farmácias e até em comunidades do Orkut, temos a nossa maternidade reduzida à palavra mãezinha.

Mas e os efeitos perigosos do inho na criança?

Tudo começa com caretas e mimiguinhos para o bebê.

Coisinha, lindinho, fofinho e os mais diversos e estranhos nomes no diminutivo para chamar a pobre criança que já nasce destinada a ter uma crise existencial aos 4 anos.

Com 4 anos a criança começa a deixar de ser engraçadinha (a criança dos outros, porque a minha continua tudo aquilo de antes) e o povo começa a não achar tanta graça das manhinhas, reininhas e as demais onhonhoinhas que a criança possa vir a fazer.  E começa todo o processo contrário de transformar a pobre para não falar tudo no diminutivo.

- Fala direito, guri! Tens de falar como homem agora!

- Não fale assim, já és uma moça.

E dá-lhe dinheiro para psicólogo na adolescência.

Mas depois, surge o primeiro namoro e tudo descamba novamente. Tornamos-nos o amorzinho, cheirinho,  o nem de alguém e o diminutivo volta a reinar no nosso vocabulário.

Acho que o inho só existe para provar que o que vale na vida é ser assim, queridinho.

Já o minguxes não é inho, é uma forma abobada de se expressar. Recuso-me a falar DixxxO.

Beijos,

Euba.

Patrick Swayze perdeu a batalha contra o cancêr hoje, dia 14 de setembro de 2009. Mas como eu acredito na vida pós-morte, tenho fé que ele está agora muito melhor do que nestes últimos tempos em que lutava contra esta terrível doença, que maltrata e faz sofrer muito a pessoa e seus familiares.

O Céu ganhou um homem bom, ótimo esposo, um artista e dançarino único!

Descanse em Paz, Patrick Swayze.

Abaixo, o post do Ursinho da Monalisa do dia 27 de abril deste ano.

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O “Ursinho da Monalisa” de hoje é Patrick Swayze, de quem as três Monalisas são fãs. E não somente elas.

Patrick nasceu em 18 de Agosto de 1952, Houston, Texas.
Começou sua carreira como bailarino clássico, interrompendo -a por causa de lesões. Por conta disso,  decidiu dedicar-se  a carreira de ator.
A estréia no cinema foi no mesmo ano no filme Skatetown, USA (1979), como Ace, o líder de uma gangue de patinadores no gelo que queria aproveitar a onda das ” roller-discotecas “.  O filme não deu em nada. Apenas serviu para chamar a atenção de alguns críticos para a cara nova que prometia e parecia ter uma presença muito maior do que o próprio filme.

Swayze fez várias pontas em telefilmes para pagar as aulas de arte dramáticam mas ganhava dinheiro mesmo como carpinteiro-restaurador das mansões de atores em Hollywood.

Experimentou seu primeiro sucesso como protagonista no musical “Dirty Dancing – Ritmo Quente” (1987), ao lado de Jennifer Grey. O professor de dança, interpretado por Patrick, que se envolve com uma de suas alunas, transpirou tanta sensualidade que conquistou fãs pelo mundo inteiro, uma indicação para o Golden Globe e comparações da crítica com Marlon Brando e James Dean. Enfim o estrelato e a consagração do galã em Hollywood.

Veja aqui a Cena Final do Filme Dirty Dancing

Em seguida, uma apresentação de Patrick Swayze com sua esposa – também bailarina – no World Music Awards, em 1994.

Virou astro com o sucesso de “Ghost – Do Outro Lado da Vida” (1990), formando par romântico com Demi Moore. Recebeu uma segunda indicação ao prêmio por sua atuação em Ghost – Do Outro Lado da Vida, grande sucesso de bilheteria na época, com Demi Moore e Whoopy Goldbergh. Atualmente Patrick Swayze tem no seu currículo mais de trinta filmes e participações em seriados de TV.

Infelizmente hoje Patrick Swayze sofre de câncer no pâncreas, em muitas fotos aparece abatido e sem cabelo por causa da quimioterapia.

Por ser um homem que mostrou que virilidade combina com dança, por seu talento como dançarino, como ator, e por sua beleza  ele é o “Ursinho da Monalisa” de hoje.

Beijos,

Carol

http://carolinedecastro.wordpress.com/

PS da Mafalda: Patrick Swayze já foi Ursinho da Monalisa, mas esta foi uma homenagem pedida pela Phoebe para a Duda, pois todos nós ficamos com aquele aperto no coração ao ver as fotos recentes e a luta de Patrick Swayze contra o cancêr. E se ele fosse da época do Genne Kelly faria mais sucesso ainda!

O mal do século. A Paixonite Aguda é um remédio para muitos males, mas como todo medicamento de qualidade tem suas indicações e contraindicações, além de efeitos colaterais severos. Vide a bula.

Informações ao paciente: Sofrem de paixonite aguda todos aqueles que não sabem aproveitar a vida sem depender de alguém, aqueles acham que estão ficando para titio (a), ou aqueles que foram atingidos subitamente pelos sintomas. Esses, pegos após contatos de segundo e/ou terceiro grau em uma balada, churrasco dos amigos, entre outros eventos.

Composição: Um coração carente e um aproveitador (a)

Indicações: Paixonite aguda possui indicações restritas, mas, em último caso, pode ser utilizada para satisfazer o ego e os desejos da carne.

Contraindicações: É contraindicado àqueles que apresentam histórico de depressão, pois a hipersensibilidade à fórmula pode resultar em situações drásticas, como escândalos, cenas de ciúme, brigas e até a morte.

Precauções e advertências: Em caso de hipersensibilidade a fórmula o uso do medicamento deve ser imediatamente suspenso. Se os sintomas permanecerem procure um amigo não muito chegado, a sua antiga agenda de telefones ou um quebra-galhos.

Interações medicamentosas: Incompatível com homens e mulheres casados, irmãos e parentes próximos, grandes amigos e longas distancias.

Reações adversas: Festas legais perdem a graça, sono e cansaço se tornam frequentes, seu programa preferido será Tela Quente, você será cercado por outros casais com assuntos comuns, as confraternizações serão almoços e aniversários.

Posologia: Utilize sem criar laços ou grandes vínculos. O uso moderado contribui ao bom humor, disposição e pele sedosa.

Superdosagem: Seus amigos podem tornar-se fúteis e você acaba não se identificando com mais ninguém, somente com o ser apaixonado. Fisicamente pode causar sérias dores nas costas e aumento de peso, devido ao alto do consumo de jantares românticos e sessões de cinema, seguidos por rodízios de pizza.

Modo de usar: Seguindo as recomendações da bula, use Paixonite Aguda sempre que julgar necessário. Estabeleça padrões de qualidade e medidas e vá a luta.

Mas atenção:

Sempre se informe sobre o prazo de validade, número do lote e a data de fabricação.

A versão genérica é sempre recomendada como válvula de escape.

Não desaparecendo os sintomas, esteja livra para procurar ajuda profissional.

Beijos,

Gê

Mae Questel nasceu no dia 13 de setembro de 1908 no seio de uma família judaico-ortodoxa de Nova Iork. Durante a adolescência, sua inclinação para as artes dramáticas chocaram seus familiares, principalmente os avós com que vivia, sendo muito pressionada para que abandonasse o curso na escola de teatro em que estava matriculada. Mesmo com a pressão, Mae continuou a se apresentar e com seu grande talento conseguiu se apresentar em alguns Vaudevilles (casa de espetáculo que possuía atrações que variavam do circo ao cinema) de sua cidade.

Em 1931 Mae, quanto tinha apenas 17 anos, teve a sorte (ou destino) de conhecer Max Fleischer, o criador da carismática personagem animada Betty Boop. Durante uma apresentação musical Fleischer se encantou pela voz de Mae e a convidou para dar voz a famosa personagem. Foram mais de 150 curtas de animação dublados por Mae. Com sua bela voz, ficou também famosa por interpretar a canção “On the Good Ship Lollipop“, que mesmo durante a depressão norte-americana vendeu mais de 2 milhões de cópias.

Além de Betty Boop, Mae também deu voz a outra famosa personagem, a Olivia Palito dos desenhos do marinheiro Popeye, sendo a responsável por caracterizar a voz nasalada da personagem por mais de 20 anos. Porém, na década de 70, os estúdios Hanna-Barbera compraram os direitos de produzir o desenho e ao efetuar a audição para o papel de dubladora de Olívia, Mae infelizmente não foi aprovada no teste.

Nos anos seguintes Mae continuou com grande visibilidade graças à publicidade, tendo estrelado diversos comerciais televisivos de produtos de uso doméstico de marcas como Bromo Seltzer, Nabisco, Honey Grahams e Yuban Coffee. Nesta época, sua mais famosa personagem era Aunt Bluebell da marca de toalhas de papel Scott Towels. (Um desses comerciais pode ser visto neste link do YouTube http://www.youtube.com/watch?v=QjbSv0al7I8).

O momento de maior homenagem e alegria ocorreu na década de 80, quando depois de mais de 50 anos Mae voltou a dublar Betty Boop, numa aparição mais que especial no longa Uma Cilada Para Roger Rabbit (1988), que misturava live-action (atores de carne-e-osso) com animação. Respeitando o traço original de Betty, a personagem apareceu nas cores preto-e-branco, apesar da fotografia colorida do filme.

Em 1998, aos 89 anos, Mae faleceu por conta de complicações causadas pelo mal de Alzheimer deixando um legado de mais de 350 obras audiovisuais.

Muito se vê e se lê na mídia sobre a crise mundial. As economias são afetadas de maneira cruel, gerando inúmeros problemas a população mundial. Mas pouco se fala sobre o que uma crise tão ativa quanto à econômica e que tem afetado de forma direta a relação de homens e mulheres em todo mundo: A crise mundial dos relacionamentos.

Essa crise tem tirado o sono de todos no planeta e gerado reclamações de ambos os sexos. A principal consequência dessa crise é a dúvida sobre a opção sexual alheia. Ninguém mais tem certeza se aquele carinha ou aquela menina que você está azarando, joga ou não no mesmo time que você.

Na roda delas a pergunta é frequente: – o que você acha daquele gatinho, será que ele é gay?

Não estou aqui fazendo uma campanha homofóbica, pelo contrário, cada um tem sua opção. O que estou querendo dizer é que está cada mais difícil identificar essa opção. Hoje tem muito carinha que pode parecer gay e não é, e vice versa.

E a mesma coisa para eles, tem muita mulher que se o cara perguntar: – Oi, o que você está fazendo nesse lugar? Vai responder: – O mesmo que você, vim pegar mulher.

Se não fosse trágico seria cômico.

Uma coisa é fato, daqui a pouco, perguntar a opção sexual da pessoa logo após ao nome dela vai comum. – Oi, e ai qual seu nome? Bruno! Hetero? Sim!

E a crise começa a afetar tanto que começamos a suspeitar de tudo e todos. Aquele ator que você acha lindo e perfeito. Abra o site de fofocas e leia: Gay! Aquela gostosona que você tara na academia, Lésbica. E a vida dos Bissexuais se torna prática, afinal tanto faz.

Mas e quem não é? Esses sofrem com a crise e começam a preencher fixas e enviar por e-mail como um currículo. Gê, 25 anos, heterossexual, gosta de, trabalha com, sonha com, procura:

Uma dica legal para driblar a crise é ter um amigo na concorrência. Não sei como, mas um gay identifica outro a quilômetros. – Nossa que gato, o que tu acha?

- Gay minha filha, até o último fio do cabelo.

- Mas como tu sabe?

- Não sei, mas é.

- Já visse ele com algum cara? Um amigo teu? Já pegasse ele?

- Não, nada disso, mas ele é gay.

- Mas não pode, ele dança tão legal, não parece um gay.

- Cai na real, bicha louca não existe mais, meu bem.

- Droga, eu gostava quando eles usavam uma calça justa e davam umas reboladinhas dançando.

- Cai na real. (risos)

- Ta, me aponta um hetero então.

- Tá desesperada?

- Não, to com radar de homem quebrado só.

Cada vez mais comum, esse tipo de diálogo com seu amigo gay é rotineiro e deixa a vida deles muito mais divertida. Porque eles soltam risadas de adoração com seu dedo podre para escolher homem.

Bom, o jeito é rir pra não chorar e ter sempre ao seu lado um amigo gay de confiança.

Beijos

Gê

Acompanho muitos blogs, sites, twitts, eis que vi o post “Campanha no Twitter brasileiro arrecada dinheiro para computador de criança de 9 anos” no TecnoBlog.

Diz respeito a uma ação autônoma do Cristiano Santos que publicou no Twitter explicando o que queria.

Tem um filho com Síndrome de Asperger, um autismo mais brando, de nove anos, o Nicolas. Como Cristiano é designer e trabalha em casa, em seu horário livre deixa Nicolas no computador e passou a perceber uma melhora muito grande em seu desenvolvimento neuro-psicomotor. No site Vakinha.com.br, fez uma verdadeira vaquinha para arrecadar mil reais para comprar um computador para seu filho. Sua mensagem foi retwitada diversas vezes e em dois dias, já conseguiu mais de 107% do valor solicitado.

Quando a tecnologia ajuda a realizar ações beneficentes, eu me orgulho. Principalmente, porque atinge pessoas de bom coração de qualquer parte do mundo, e isso é emocionante.

Sim, é verdade, basta querer. E como Cristiano diz em seu site [http://migre.me/4aBs], “a esperança é a última que morre”.

A vaquinha vai até dia 01/09/09 e você pode ajudar neste link:

http://vakinha.uol.com.br/Vaquinha.aspx?e=3735

Rafael A Schiabel

Tem um  blog? Então participe!

Hoje é o dia do amigo e amigo especial é aquele que se doa por inteiro.

Poste o cartaz da campanha no seu blog e entre para a Corrente do Bem. Divulgue e participe!

http://www.monalisadepijamas.com.br/cantinho-das-monas/a-corrente-do-bem-2

Quem já faz parte da corrente:
- Sturm und Drang!
- Rastro de Carbono
- Papo de Gordo
- Iradex.net
- ComuniqueC
- Comigo foi assim
- Causa e Efeito
- A Vida com Logan
- 3 Little Nerds
- Me tire deste Ócio
- Papo de Buteco
- Casinha de Sapê
- A Vida como a vida quer
- Pastor Claybom
- It`s a Wonderful Life
- Colégio Polivalente de Vitória da Conquista
- Cybele Meyer: Falando Sobre…
- Flávia Figueirêdo

Beijos
Euba.

PS da Mafalda:
A Sam, do blog A Vida como a vida quer, adicionou mais informações e colocou dois hospitais de São Paulo – Capital onde há  postos de coleta  da Fundação Pró-sangue:

- Posto do Hospital das Clínicas: Av. Dr. Enéas Carvalho de Aguiar, nº 155 – 1º andar – Cerqueira César. De segunda a sexta, das 7h às 19h; sábados, domingos e feriados das 8h às 18h
- Posto Dante Pazzanese: Av. Dante Pazzanese, nº 500 – Ibirapuera. De segunda a sexta, das 8 às 17h; sábado, das 8h às 16h

Mas acredito que boa parte dos hospitais também recebem doação. É uma questão de você ligar para o hospital próximo da sua casa e perguntar.  Eu e o Falcão Azul uma vez doamos no Hospital Samaritano, que tinha uma sala própria para doação. E sempre tem gente que precisa: de bebezinhos, adultos, à idosos.

E o blog do Colégio Polivalente traz informações importantes sobre quem pode ou não doar  sangue, e algumas recomendações para o doador. Confiram aqui!

Se todas têm tatoo atrás da orelha qual a surpresa? Se todas andam com a barriguinha de fora qual a graça? Se todo mundo já a viu pelada, por que ela na capa da revista de mulher nua? E por aí vai.

Onde cabe hoje em dia os mistérios do sex appeal? Havia uma época em que uma mulher mostrar o tornozelo era algo tão sexy quanto mostrar as coxas hoje em dia.

Na medida em que todo mundo se sexualiza demais, acaba que “aquela graça” meio que se dissipa, pois se todas dançam na boquinha da garrafa, por que vou me dar ao trabalho de pagar uma cerveja.

Você está num transporte coletivo e de  repente o poeta solta a pérola: “Vou voltar para a sacanagem, para a casa de massagem”, que isso minha gente? Extrapolou.

E tem aquele camarada com corpo de atlas, mas burro, que chega nas boites e, ao invés de dar um: “boa noite, tudo bem?”  e começar um papo com as damas, prefere iniciar o contato puxando o cabelo das garotas. Já foi época né, cara? Vai pegar o tacape também?

Chego à conclusão que faltam boas preliminares hoje em dia e que as pessoas já querem os finalmentes.

Kate Moss ao som de White Stripes

Vídeo: I Just Don,t know what to do with my self – White Stripes

Foto: Ensaio da Francine pelo Playboy, editora abril, todos os direitos reservados