Todos já passamos por situações onde nos sentimos como se estivéssemos andando sobre uma delicada camada de ovos crus.

Eu odeio, do fundo do meu útero, quando isso acontece…Mas sempre acontece.
Sendo professora e tendo contato com pais de alunos, isso é uma constante.
Aliás, pra quem acha que vida de professora é bico, experimenta não poder fazer um monte de coisas, como sair a noite, porque pode ter um pai de aluno por ali ou mesmo um aluno. Isso mesmo com teu marido junto. Acho que a maioria das pessoas acha que professor mora na escola, só usa uniforme e não faz xixi nem cocô.

Uma vez fui numa festa sozinha, sozinha em termos, fui com uma turma de professores. Encontrei um aluno com seu pai. Na segunda-feira o menino comenta: Ah, a professora sozinha na festa.

Só não mandei o menino tomar no c* porque sou uma lady. Mas mandei ele avisar em casa que o pai dele também estava sem a esposa no mesmo evento.

Mas, voltando aos ovos… Saber pisar em ovos é uma arte. Pisar em ovos não é o mesmo que aturar uma situação. É saber contorná-la, sem que ninguém se magoe. Sem que nenhum ovo rache.

Eu, pessoalmente, acho um saco ter de fazer isso. Na maioria das vezes a minha vontade é abrir o jogo e falar o que eu realmente penso, sem rodeios. Mas, e pode? Nããooo. A gente tem de rodear, rodear até poder falar.

Mas se vamos acabar falando de uma maneira ou outra, por que não podemos simplesmente chegar e falar? Por que? Porque o povo é chato! Chato, chato de marré, desci!

Tem gente que não aceita que a sua opinião pode estar errada. Opinião é o tipo de coisa que existe para ser mudada. Em prol do crescimento humano. Um exemplo claro e irritante são as comunidades do Orkut. O povo se mata. As pessoas batem boca por tudo.  E tudo isso para, muitas vezes, não aceitar que o seu modo de pensar possa estar errado.

Então, para não provocar um mega barraco, a gente vai pisando em ovos. Vai trocando as palavras, vai tirando vírgulas e o queimor vai crescendo. E tudo isso pra não dizer: O, minha filha. Tu tais errada. O mar é salgado.

Eu já to ficando craque no assunto. Tô pensando até em dar palestras sobre o tema, já que os usos são infinitos ( e se alguém paga para ouvir palestras com o Galvão Bueno, por que não pagariam pra mim que sou bem mais legal e bonitinha? ).

O Departamento de Desenvolvimento  Pessoal a Nível de Pessoa Humana do Monalisa de Pijamas convida para a palestra

Aprenda a Pisar em Ovos em 10 lições

Com a PHD Eubalena

Aprenda a pisar em ovos no trato com a família, amigos e nos ambientes de trabalho e lazer.

Inscrições abertas.

eubalena@monalisadepijamas.com.br

Há alguns meses, durante uma singela tertúlia, fui acusada de abusar do meu sagrado direito de achar gente chata.

Eu concordo. Acho muita gente chata. Mas não tiro o direito de ninguém me achar também. Segundo meu pai, eu sou chata e ninguém gosta de mim.
Pensando bem, acho que depois dessa, eu deveria procurar tratamento.

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Anunciamos com pesar a morte de nosso colaborador Richard.

Seu passamento ocorreu após um estranho acidente do qual não podemos revelar maiores detalhes.

Como foi pedido pelo próprio falecido, ainda em seus dias de glória, ele não será enterrado. Será enrolado em uma bandeira com as cores do arco-íris, colocado num barco reluzentemente brilhante que será solto no mar de onde Richard, após uma sublime metamorfose, renascerá como bela borboleta e voará até os seus últimos momentos, tornando-se então, para sempre purpurina.

Sentiremos saudades.

Eternamente… Suas Monas.

“O casamento foi a maneira que a humanidade encontrou de propagar a espécie sem causar falatório na vizinhança.”

Luis Fernando Veríssimo.

Fotografia agora é coisa de todo mundo. Lembro da minha infância e da expectativa pela chegada do Carlitos, fotografo da cidade, nas festas de aniversário. As crianças levadas até a loja de fotografia todos os meses para a foto oficial. A famosa foto das 5 carinhas e por ai vai.

Hoje com as máquinas digitais cada dia mais baratas, todo mundo tira foto (e depois sai correndo pra ver como ficou) a qualquer hora e lugar. A praga da TEKPICS (que o cara ainda conta mentira dizendo que a foto sai pronta na hora – e de peruca!), as Casas Bahia com prestações de 3.600 anos. Enfim, hoje todo mundo tem câmera digital e sai por ai “causando” nas mais diversas poses (pobre álbum do Orkut que o diga).

Mas, vinde daí, que o mundo teen domina o mundo das fotografias digitais e cria sempre novas modas. Das mais estranhas podemos citar as fotos no espelho dos banheiros dos shopping centers.
Me esclareçam o que, falos alados, a criatura faz tirando foto na frente do espelho de um banheiro público?

Mas fico bastante intrigada com a foto de biquinho. As pessoas fazem pose e tacam um biquinho. Ai, se a Alla Sherman sonha com isso! E a Heloisa Medina? Vai fazer fortuna vendendo plástica natural pra esse bando que vai ficar cheio de ruguinhas na boca.
E um ponto mais intrigante ainda é que a foto de biquinho não vem sozinha. Acho que fazer biquinho faz algum músculo reagir, o que faz a pessoa produzir um indecifrável V deitado com as mãos. Esse V pode variar de lugar de acordo com o estilo da pessoa. As românticas fazem no cantinho do rosto, as radicais, com os braços esticados e o V enfiado quase na cara do pobre fotógrafo. Outras cobrem os olhos com os Vs. Devem ser as misteriosas.

Alguém tem algum estudo científico explicando o motivo dos biquinhos e dos Vs?

eubalena@monalisadepijamas.com.br

Caro Richard,
 
Gostaria de saber as respostas de algumas dúvidas que tanto atormenta a alma feminina, e a minha em particular…
 
tipo: porque os homens não ligam quando juram de pé junto que vão ligar?
       mesmo depois do sexo ter sido maravilhoso… eles somem… será que tenho problemas com minha depilação?

 
 De sua sempre fã, Cléocivania.

Cléo, darling,

Por que os homens não ligam quando juram de pé juntos que vão ligar?

Se você já tentou declarar ao bofe que foi a melhor “fight” da sua vida (mas assim, falando como quem estivesse escolhendo o esmalte para pintar a unha do pé e também não fale para qualquer bofe rua de baixo. O moçoilo tem de valer a pena!) e não deu certo, ou o bofe está pobre e sem créditos ou homem é mesmo igual a peixe:Memória de apenas um segundo” É…Ele esqueceu, meu bem!
Sobre o fato deles sumirem após o sexo, daeee o problema pode sim, estar em você, queridinha. Será que você deu o “famoso chá de xana”? Porque, se depois de um belo chá, o “cafussu” sumir, é porque ele não gosta da jóia…

E outra: Já ouviu falar do tal “consolo” aquele brinquedinho conhecidíssimo pelas mulheres modernas e independentes? É o futuroooo, e o melhor de tudo é que ele não fala e está a sua disposição nas horas mais convenientes possíveis…Mas se mesmo assim você ainda quer a “tal ligação pós sexo”, ja pensou em passar pro outro time? Mulher adora ligar o tempo todo, ou seja, seu telefone não vai para de tocar.

Ósculos convidativos!

Richard

richard@monalisadepijamas.com.br

Inhain minha xenti!

Não é de hoje que a mulherada transforma a busca pelo seu príncipe encantando (se bem que eu prefiro o lobo mau! E o lenhador, então??? Bofescândalo!) numa busca sem fim.

Mas não sofra, não roa as unhas e não fique em casa comendo toneladas de sequilhos de coco com Coca Zero.

Agora que vocês têm uma bee poderosa em suas vidas, aquendem o meu primeiro ensinamento:

Toda Fiona tem sempre um Sherek para chamar de seu!

Coloque-se L-U-X-U-O-S-A e saia pra buatchy!

PS: Isso serve para meninos também.

Ósculos enfáticos.

Richard

richard@monalisadepijamas.com.br

Eu sei, eu sei, fazer a barba é chato. Bom mesmo é ficar menstruada todo mês, sofrer antes por conta da TPM, sofrer durante de cólica e depois de raiva porque sabe que vai acontecer tudo de novo em 28 dias, depilar virilha, arrancar fio por fio para desenhar a sobrancelha…

Mas mulher gosta de sofrer, deve ser para pagar a burrice da Eva de morder aquela maçã. Logo maçã, aquela fruta sem graça. E devia ser uma daquelas Argentinas, aguadas e sem gosto.

Pois descobri algo muito pior que tudo isso. Depois que eu resolvi virar semi-perua e um pouco mais vaidosa, já caí em duas roubadas doloridas.

A primeira foi a tal da Escova Marroquina com perfume de chocolate. Dói pra cacete!

A tal escova poderia servir como apetrecho de tortura. Já até imagino a cena:

- Senta aí! Diz o torturador

- Sentar? Pergunta apavorado o torturado

- É. Senta ai neste lavatório que vou lavar tua cabeça!

O torturado senta apavorado. Mal respira, enquanto Maxmilian, o torturador, mostra para ele a suave fragrância de chocolate mentolado do shampoo que está usando.

O torturado sorri entre meu deus, vou morrer e esse cara só pode tá de sacanagem.

Pouco depois é levado para uma sala escura é sentado à força numa cadeira. Com o choque ao sentar, um fio de água gelada escorre pela sua nuca. Ele se apavora com o peso na cabeça mas percebe que é só uma toalha enrolada para manter os cabelos úmidos.

Uma luz acende-se. O torturado está diante de si mesmo. Não, não, ele olha com mais calma e vê que é só um espelho. Ele está num salão de beleza?

- Vou passar a base. Berra o Maxmilian, o torturador, no ouvido do pobre torturado.

Lambuza o cabelo de seu refém, tendo cuidado de separar mecha por mecha e deixar a raiz perfeita.

Um cheiro de queimado chega ao nariz do torturado, a essa altura, Max já sabia o nome de Sasha. Já são praticamente íntimos.

- Relaxa Sasha, é só a chapinha.

- Chapinha?

- É. Na verdade, vou ter de pedir desculpas, mas é o ponto alto da sessão. E, como tu sabes o que eu quero que me contes, acho bom começares a pensar no assunto.

Sasha, com o cabelo lambuzado pelo produto com essência de chocolate, chora desesperado. O que poderia acontecer? Estava tudo tão agradável até agora…

Maxmilian saca a sua chapinha e começa a passar nos cabelos de Sasha.

A cada passada, os fios que estão dobradinhos por conta do produto, são bruscamente esticados. Sasha se contorce de dor. Dez pranchadas em cada mecha. Sasha pensou em desistir, de contar o que Maxmilian queria saber. Mas resistiu!

Vendo que não sairia nada de Sasha, Maxmilian o levou novamente para o lavatório.

Sasha, com os cabelos quase em chamas por conta da chapinha, recebeu uma carga de água gelada, congelando. Sasha tremeu dos pés a cabeça. Soube naquele momento o que significa a expressão “arrepiar até o último cabelinho do cu” e viu como isso dói.

Depois da Escova Marroquina, Sasha nunca mais foi visto.

O 2º procedimento é a linda passagem borboleteana de uma morena convicta para uma loira ainda desconfiada. Mas isso fica para outra sessão com Max!

eubalena@monalisadepijamas.com.br

É de conhecimento geral da nação que mulher casada não conversa, não dá beijo na boca e pior, não faz sexo.

Sim senhora. Não adianta falar que faz tudo isso porque a gente sabe que não é bem assim. Lembre-se do seu tempo de namoro, faça as contas. Quem dá mais? Solteira ou casada?

Então, voltando ao assunto: dia dos namorados é uma das datas obrigatórias para o sexo no casamento. E quais são elas?

1 Aniversário de casamento

2 Aniversário do cônjuge (neste caso, 2 vezes ao ano)

3 Dia dos namorados

4 Natal

5 Primeiro do ano

6 Carnaval (porque ta todo mundo bêbado mesmo)

Fora essas datas, o que vier é lucro. (gente, parada pra rir: numa comunidade de mães, o povo reclamando da falta de tesão pós-filho e uma me solta a pérola que a gente tinha de esperar o marido com jantinha feita e camisola de seda na porta. Imaginei a cena: eu abrindo a porta de camisola de seda preta, cabelos esvoaçastes (dá um jeito de colocar um ventilador por perto), cheirinho de uma comida muito especial vindo da mesa posta … e a filha berrando no meio da sala).

Well, pensando nas maravilhas de se morar longe da família e sem conhecer uma só pessoa que possa cuidar do rebento, fico aqui, pensando com meus botões, o que se faz para comemorar essa data tão significativa para a vida de um casal.

Passei por algumas aulas interessantes da área de relacionamento das FIG (faculdades integradas google) e vi que não sei o que vou fazer para e com o amado husband.

Li sugestões de presentes como DVDs, CDs, livros, cesta do café da manhã, flores, uma camisola sexy (não entendi se para mim ou para ele) e juro que não consegui pensar em nada.

Por que, meu Deus, por que o povo inventa essas datas só pra gente quebrar a cabeça? Não seria tão fácil só dar? Sim, depois dava um beijinho e dizia: essa é pelo dia dos namorados. Pronto!

Mas não. Não basta só dar: tem de dar num cenário diferente, com acessórios e mais um monte de coisa. Aliás, acho que é tanta novidade que o povo deve ficar só brincando com eles e, dar que é bom, nada.

Como diria um parente…Muito complicado. Muito complicado!

Preciso de sugestões! Tenho 2 dias para inventar alguma coisa. Alguém se habilita a ajudar essa pobre mulher sem criatividade?

Beijos esperançosos

Eubalena

eubalena@monalisadepijamas.com.br