Porque fazer humor e podcast é uma arte
































Categoria: Cantinho das Monas


Meu irmão querido.


Autor: Mafalda ~ 20 de abril de 2010. Categorias: Cantinho das Monas, Mona em Família.


meu irmão com minhas duas filhas

Os sentimentos ficam muito confusos quando uma pessoa querida morre, pois você começa a ver toda a vida dela e não só o momento presente. Você também pensa no “Futuro” desta pessoa, que não existirá mais.

Todo irmão (ou irmã) enriquece a nossa vida e nos ensina muitas coisas, mesmo que ele não saiba, mesmo que ele faça coisas erradas em sua vida ou não. O que acontece na vida dele, afeta a sua de um modo ou de outro.
Meu irmão não era perfeito, ele tinha os seus defeitos e os seus erros, como todos nós. Também tinha qualidades e valores.
Ele  era uma pessoa muito amiga, daquelas que não deixa ninguém na mão. Tanto que os amigos sempre ligavam para ele quando estavam em alguma “roubada”.  Mas se alguém pisava na bola com ele, cortava relações totalmente. Tinha uma mão para cozinhar e inventar pratos melhor que ninguém da família. E se não fosse o dom para música, ele poderia ter tentando no ramo da culinária, com sucesso.

Ela já gostava de música desde pequeno.  Devia ter uns 5, 6 anos quando em uma loja de departamentos ele corria para ver os LPs em promoção. Não existiam cds ainda.
Os cds do Barry White que tenho foi ele quem me deu de presente.

Meu irmão quem me apresentou  Jamiroquai, Daft punk e algumas bandas japonesas. Aliás, sempre gostou da Cultura Japonesa.  Conheci o Mangá através dele. Antes só conhecia os animes que passavam na tv.
Ambos gostávamos de Michael Jackson e músicas anos 70. E muito antes da música eletrônica cair no gosto popular, ele já curtia e tinha algum cd no estilo.

Não sei se por ser 6 anos mais novo e terceiro e último filho da familia, meu irmão era muito mais antenado do que eu com as novidades: design, moda, música eletrônica e geral, gastronomia, artistas, cantores, etc.

Lembro também nas primeiras gravações do Monacast, ele me ligou para dar conselhos. Disse para me soltar mais, já que não era “Eu” e sim uma personagem: “a Mafalda” e que tinha gostado do cast.

É triste quando alguém jovem assim vai embora, e acho que se não tivesse fé na vida pós-morte, eu estaria mais deprimida. Como o Falcão Azul me disse, estamos aqui só de passagem. Nós simplesmente esquecemos que existe um “final” e quando ele acontece, somos surpreendidos.

Que Deus o guarde e conserve sua alma, com muito Amor.


Torturas da Euba II


Autor: Eubalena ~ 16 de abril de 2010. Categorias: Cantinho das Monas, Torturas da Euba.

E num oferecimento das celebridades de outrora… Mais uma torturinha crocante da Euba!

A pessoa tinha um programa infantil, a pessoa cantava, a pessoa pegou um Menudo, a pessoa mudou de religião, a pessoa mudou sua vida…

Mas, falos alados, o que é isso agora?


Pequenas dicas para fugir de enrascadas


Autor: Phoebe ~ 13 de abril de 2010. Categorias: Cantinho das Monas, Mona em Família.

Fonte da imagem: http://patrulheirognr.blogspot.com/2008_03_01_archive.html

Sempre acreditei que Direito não deveria ser ensinado em faculdades, mas sim em escolas. Deveria ser matéria tão básica quanto Matemática e História. Garanto que você nunca precisou usar no seu dia-a-dia as fórmulas que aprendeu nas aulas de Geometria Espacial, mas deve ter sentido falta, em vários momentos da sua vida, de algumas lições básicas de Direito.

Com o conhecimento que adquiri na faculdade e também no meu trabalho diário com processos judiciais, já consegui salvar a minha família e amigos de várias enrascadas, apenas com conselhos simples que envolvem um ponto básico: cautela. E são esses conselhos que, na medida do possível, vou tentar passar para vocês agora. Começo com apenas dois pontos, mas se lembrar de novas questões, prometo que farei novos textos complementando este primeiro.

CAUTELA NO TRÂNSITO

Há uns 3 anos, um motoqueiro irresponsável tentou ultrapassar o meu pai pela direita, bem no momento em que ele fazia uma curva – manobra que ele já vinha sinalizando uns 50 metros antes. A moto se chocou contra o carro e tanto o motoqueiro quanto o rapaz da garupa precisaram de atendimento médico. Preocupado, meu pai telefonou para me avisar e pedi que ele anotasse os dados de todas as pessoas que presenciaram o acidente. Ele anotou meio a contragosto, pois era evidente que a culpa era 100% do motoqueiro e ninguém na face da Terra poderia supor o contrário. Pois bem, uma semana depois do acidente o motoqueiro, aproveitando-se do endereço indicado no boletim de ocorrência de trânsito, bateu na porta do meu pai querendo que ele pagasse o conserto da moto. Já para evitar confusões futuras, e até mesmo para que o motoqueiro parasse de tentar extorquir o meu pai, redigi uma petição simples dirigida ao Juizado de Trânsito, pedindo que o juiz declarasse que o acidente foi causado por culpa exclusiva do motoqueiro. Indiquei os dados das testemunhas - motoristas que vinham logo atrás e viram o acidente em todos os seus detalhes. No fim, elas nem precisaram depor, pois o motoqueiro acabou não comparecendo à audiência e foi considerado revel (ou seja, o juiz considerou como verdadeiras todas as alegações do meu pai e declarou a ausência de culpa dele no acidente).

As dicas principais, em caso de acidente, são essas:

* Assim que descer do carro, procure ao redor por pessoas que tenham visto o acidente. Se possível, tente parar algum carro que vinha logo atrás de você e pergunte se o motorista prestou atenção no ocorrido. Com a confirmação das pessoas, anote os seus dados principais: nome, endereço, telefone e, se for o caso, as placas dos carros dessas pessoas (porque, caso elas estejam fornecendo dados incorretos, você terá como encontrá-las depois).

* Caso haja feridos, não tente socorrê-las sozinho. Chame o serviço de urgência (Samu) e aguarde a chegada dos paramédicos no local, ao lado das vítimas. Em momento algum saia de perto delas, nem mesmo se as próprias vítimas disserem que você pode ir embora; caso contrário, você poderá responder depois pelo crime de omissão de socorro. E o conselho para que não mexa nas pessoas é bem simples: você pode acabar causando danos muito maiores se fizer isso – há milhares de relatos sobre vítimas que foram socorridas por amadores e acabaram ficando paralíticas.

* Essa vale apenas para acidentes COM vítimas: Se alguém bater no seu carro e disser o típico “Não precisa se preocupar, eu pago tudo; toma aqui o meu telefone e me liga quando fizer o orçamento na oficina”, não acredite. Pode ser uma simpática velhinha ou um bondoso homenzinho vestido de frei franciscano, não importa: simplesmente não confie! Chame a polícia de trânsito, que fará a perícia no local, e tome aquela precaução de anotar os dados das testemunhas. Ah, e não tire o seu automóvel do lugar enquanto aguarda o socorro do SAMU e a polícia de trânsito, hein! Os motoristas espertinhos costumam dizer “Vamos puxar nossos carros ali pra calçada, pra liberar o trânsito”, apenas para que a cena da batida seja alterada e que a polícia informe que não será possível fazer a perícia (aí os espertinhos sorriem enquanto dizem pra você “Então cada um assume seu próprio prejuízo, amigão”)! Em último caso, apenas se não tiver mesmo outro jeito, você até pode deixar o local do acidente antes de fazer a perícia, mas pelo menos siga a recomendação de procurar por testemunhas e não deixe de anotar a placa do carro que bateu no seu.

* Em caso de acidentes SEM vítimas, telefone para o 190 e peça a presença de agentes de trânsito no local. Dependendo da cidade, esse auxílio poderá deixar de ser prestado – há cidades que não contam com efetivo destinado a esse tipo de serviço. Nesse caso, através do 190 mesmo você poderá pedir informações sobre o endereço do Batalhão de Trânsito, que é o local em que você irá registrar o boletim de ocorrência. Nesse caso, não vale a dica do parágrafo anterior: caso sua cidade disponha de agentes de trânsito que comparecem ao local, não fique obstruindo o trânsito enquanto aguarda a sua chegada! É um hábito comum dos brasileiros, mas sem qualquer fundamento e, pior, configura infração de trânsito! Pegue o seu carro e desobstrua o trânsito. Caso algum dos automóveis não tenha mais condições de rodar, o guincho poderá ser solicitado através do próprio 190.

CAUTELA NA COMPRA DE IMÓVEIS E VEÍCULOS

Existem muitas cautelas que devemos tomar ao comprar veículos e principalmente imóveis, mas nesse momento vou me ater a uma única dica, que considero essencial.

Sempre que alguém vai comprar um imóvel, a única preocupação da família é encontrar um lugar legal em um bairro tranquilo, de preferência no lado da sombra – porque ninguém merece ficar com os miolos sendo tostados pelo sol toda santa tarde, convenhamos! Só que, em razão da ausência de cautela, muita gente – e quando digo muita, é muita mesmo – tem perdido seus imóveis em processos judiciais movidos contra os antigos proprietários.

Para que ninguém passe por apertos desnecessários, vou dar essa dica que, como disse, representa a mínima cautela que devemos ter ao comprar um imóvel ou um veículo.

* Antes de fechar negócio, peça um tempo para poder checar as informações sobre os vendedores. Vá à Justiça Estadual, Justiça Federal e TRT, e peça certidões negativas no nome/CPF dos vendedores. Até mesmo na internet essas informações podem ser levantadas, pois os sites dos tribunais fornecem a opção de busca por processos com base no nome e/ou CPF das partes, mas o ideal é que se consiga a certidão negativa propriamente dita.

* Vá ao cartório de registro do imóvel e peça uma certidão atualizada. É nessa certidão que você vai poder ter certeza de que o imóvel pertence mesmo às pessoas com quem você está negociando o contrato, e é também nesse documento que você poderá ter acesso a informações sobre a existência de hipotecas ou penhoras judiciais – que significam exatamente isso: se o vendedor não tiver pago a dívida, o imóvel vai ser levado à leilão e você vai ter jogado fora todo o dinheiro aplicado na compra do bem.

* Em se tratando de veículos, basta acessar o site do DETRAN do seu Estado e digitar os dados do automóvel. Se houver qualquer impedimento judicial, essa informação irá aparecer nos dados do veículo. Nesse ponto, eu recomendaria a preferência por automóveis vendidos em lojas, ao invés de compras feitas diretamente aos vendedores, pois em último caso será possível cobrar da loja eventuais prejuízos com a perda do bem.

Tudo isso tem um motivo, que é um verdadeiro rolo compressor silencioso: a legislação do Brasil prevê que, em caso de dívidas tributárias, basta que haja um processo ajuizado em nome do devedor. Ainda que você tenha o comprado o imóvel ou o veículo há mais de 10 anos, poderá perdê-lo se, antes da compra, já existisse uma execução fiscal ajuizada contra o vendedor do bem. Em dívidas civis, a questão é bem mais leve: o STJ tem considerado a fraude apenas no caso de compra e venda posterior à penhora. Mas ainda aqui vale a dica de checar a certidão de registro do bem, porque é ela que vai dizer se há ou não a tal da penhora!

O assunto é meio chatinho para um post, mas infelizmente é muito importante!

Beijos da Phoebe!


Torturas da Euba


Autor: Eubalena ~ 8 de abril de 2010. Categorias: Cantinho das Monas, Torturas da Euba.

Se tem uma coisa que eu adoro é infernizar a vida da Mafalda pelo skype. Só que torturar a alma de um só vivente não tem graça. Resolvi expandir os horizontes…

Com vocês…

As Torturinhas da Euba!

Não precisa sentar em cadeira com prego, muito pouco pendurar-se  pelos tornozelos. Sente-se confortavelmente porque o que virá a seguir já é por demais doloroso.


Fúteis somos nozes


Autor: Phoebe ~ 24 de março de 2010. Categorias: Cantinho das Monas, Mona POP, Sofá da Mona.

Fonte da imagem:

http://joseaguiar.com.br/blog/wp-content/uploads/2009/01/698_g.jpg

Há pelo menos dez anos, todo primeiro trimestre de ano traz consigo a mesma ladainha de sempre: “ô futilidade desse povo brasileiro, que torce, vota e discute por conta desse tal Big Brother Brasil”, incluindo a já lendária comparação do “Quero ver se nas eleições o povo vai discutir com tanta dedicação sobre os candidatos aos votos”.

Mesmo tendo à frente do programa um dos maiores jornalistas do Brasil, que cobriu fatos históricos como a queda do muro de Berlim, alguém decretou e acabou virando lei: BBB é atestado de futilidade e ponto final.

E isso me faz pensar: o que é futilidade afinal? Por que se convencionou que Star Trek é cult e BBB é trash? Qual a diferença entre os dois, se no fundo não passam de programas ditos “enlatados” voltados ao entretenimento do público em geral?

Essa questão dos rótulos é uma coisa que sempre me incomodou e, se formos pensar, é totalmente sem fundamento. Já ouvi alguém dizer que era impossível uma pessoa realmente inteligente assistir “Cidadão Kane” e não gostar. Como eu assisti e achei o filme uma bosta, resolvi tirar a dúvida com o meu irmão, que é de longe a pessoa mais nerd e mais inteligente que eu já conheci em toda a minha vida – o cara tem doutorado em Física (Cosmologia), socorro! Bom, para o meu alívio, ao ser questionado sobre o filme, ele torceu o nariz e disse: “é uma bosta”!

Bora então rasgar os nossos rótulos, carimbos e preconceitos? Fúteis somos  nozes. Todos nozes!

Beijos da Phoebe

PS : Não nos responsabilizamos pelo Post e a opinião pessoal da Phoebe! ass: a Diretoria.  ;)


Para o meu Irmão


Autor: Eubalena ~ 22 de março de 2010. Categorias: Cantinho das Monas, Mona em Família.

Um dia minha mãe chegou e falou que eu teria um irmãozinho.  Do alto dos meus dois anos, ter um irmãozinho não significava muita coisa.

Mas esse irmãozinho veio. Tadinho… Nasceu tão feinho, mas tão feinho, que minha mãe duvidou que fosse filho dela. Segundo um tio: “O cobertor do berço era lindo… Mas o menino!”

Era o bebê mais comprido e magrelo que a família já tinha visto.

Logo, graças ao poderoso leite da mãe, o irmãozinho virou uma bolinha. Um bolinha de pele clarinha e cabeça completamente careca.  A quem chamavam de Kojac.

Como todos os irmãozinhos, o meu também foi crescendo, tendo seu mundo, seus brinquedos, seus amigos…Sua vida.

Com esse imão, eu aprendi muita coisa.E, principalmente, aprendi a dividir. Dividir o amor dos pais, da família, os brinquedos, as broncas, as tristezas e principalmente as alegrias.

Com esse irmão eu aprendi que consigo amar como a uma filha alguém que não foi gerada por mim, mas consigo amá-la desta  maneira simplesmente por ser filha dele.

Muitos de nós idealizamos relacionamentos, sonhamos em formar com o irmão uma parceria invejável. Mas irmãos não precisam andar juntos, gostar das mesmas coisas, falar sobre os mesmos assuntos, ter os mesmos amigos.

O mais importante em se ter um irmão é saber que, aconteça o que acontecer na nossa vida, sempre vai ter alguém que vai nos amar só por ser nosso irmão!

Feliz Aniversário, Junior!

Beijos
Maninha
(Euba)


Meus Spams


Autor: Eubalena ~ 16 de março de 2010. Categorias: Cantinho das Monas.

http://www.infodicas.com.br/tecnologia/spam-apague_essa_ideia

Sou a  feliz proprietária de uma conta de email na qual recebo as mais variadas propagandas via spam. Eu sei, eu posso usar um anti-spam… Mas qual seria a graça?

Se minha vida fosse a minha caixa de spam, hoje eu seria uma mulher magra. E o que é melhor: eu teria emagrecido dormindo. E eu também não teria uma bunda como a superfície lunar. Eu usaria a maravilhosa bermuda com anti-vermelho que acaba com a celulite, empina o peito e passa roupa!

Minha vida profissional também seria outra. Eu poderia ser tanta coisa, poderia fazer tantos cursos, passar em tantos concursos, ter diplomas de tantas universidades diferentes…

Também poderia ser uma atendente aérea de emergência, e com uniforme grátis!

E saber do mundo? Nossa, como eu amo receber spam sobre cidades que eu nunca ouvi falar ou nem cheguei perto.

Tem coisa mais emocionante que saber os destaques da semana de Londrina? Ou saber da vida política de Braço do Norte?

Minha vida sexual seria diferente. Não melhor nem pior, me entenda bem. Somente diferente. Sim, porque eu teria um pênis enorme, proporcionado pelas máquinas de aumento peniano. E esse mesmo pênis jamais, em momento algum, ficaria flácido. Isso devido aos infinitos spams de venda de Viagra que recebo.

Mas para que, me perguntaria você, eu quero um pênis tão grande e tão teso? Ora, ora… Para pode dar conta de toda aquela mulherada russa desesperada para casar.

Quem diria, não? Tudo loira, alta e de olhos azuis, e tudo largada. Eu – baixa, morena e de olhos castanhos – casei e elas estão lá morgando na vida triste de solteironas.

E, com um pinto desses e ajuda do novo Viagra que vai me manter firme e ainda aumentar mais o meu pobre órgão já deformado, eu vou ser tão boa de cama que as mulheres comentarão a respeito do meu desempenho. Só não sei o que meu marido vai achar disso tudo.

Pois é, dinheiro que é bom ninguém manda!

Beijos spamáticos
Euba


Minha homenagem ao cartunista Glauco e seu filho


Autor: Mafalda ~ 12 de março de 2010. Categorias: Cantinho das Monas, Tiras.

Geraldão Glauco

Desta vida só levamos o Amor e o bem que fizemos.  É o que importa.


Pais de Alunos


Autor: Eubalena ~ 10 de março de 2010. Categorias: Cantinho das Monas.

Fui professora durante muito tempo da minha vida em escolas públicas e particulares. Trabalhei com educação infantil, ensino fundamental,  médio e educação de adultos. E durante esse longo (e muitas vezes doloroso) período, eu convivi com pais e responsáveis de todos os tipos. E, sendo agora um membro do outro lado, me senti capaz (com a ajuda de mais duas mães/professoras) de criar categorias para classificar os pais de alunos.

1. Quem Sou Eu?: não sabe o nome da professora do filho, a turma que ele está e se bobear, nem o nome do filho e fica descrevendo o menino pra quem está na porta para  tentar ajudar a pobre moça da porta (que a esta hora já está em prantos) a encontrar seu rebento.

2. Bilingue: Aproveita que a porta da escola está lotada para conversar em inglês com a professora e mostrar toda a sua biliguidade trancado o espaço e empacando a fila.

3. Dono da Rua: Não importa a quantidade de placas de proibido estacionar na rua, não importam os cones mostrando que ali não pode parar. A criatura fica com a bunda pregada dentro do carro parado no meio da rua, gritando para quem estiver mais perto da porta para pegar seu filho. Esse tipo também adora parar em fila dupla e estacionar em esquinas.

4. Periguete: Está sempre armado. Atira para todos os lados. Se tem pai/mãe ou professor/professora novos na escola, a criatura está lá, pronta para jogar seu charme irresistível.

5. Rainha do Lar: Sempre vai rapidinho buscar e para não ter reclamação sempre tem uma desculpa “do lar”,  ou o feijão está no fogo, ou esqueceu o ferro de passar ligado. Geralmente é com esse tipo de pai que os professores sempre precisam conversar.

6. Pedagogia é Meu Mundo: também conhecidas como  estagiárias ou  quase professoras, sempre fazem questão de mostrar o quanto você professora poderia ter feito para ensinar melhor, para ser melhor,
como você dever dar aula, quanto de lição e como explicar.  Adora dar pitacos, até na disposição das carteiras na sala de aula.

7. Estopim: Adoooora fazer rolo na porta da escola. Ama defender qualquer um, mesmo sem saber qual a história. Abaixo assinado é com ela mesmo!

8. Insegurança é meu nome: A criança já tá na escola há quase 3 anos e ela  vai e volta 500 vezes antes de ir embora da escola. Sempre dá um jeito de voltar para fazer o menino chorar pedindo a mãe… E tudo isso só para se sentir amada.

9. Duas caras: Agrada a professora de todas as maneiras. Leva lembrancinha, miminhos e afins. Mas do portão para fora é a que mais fala mal da escola.

10. Meu filho é um anjo!:  Não importa que o filhinho dela tenha 1,85 e atenda pelo apelido de Tonhão Quebra-ossos! Para ela o filho é sempre aquele querubim indefeso e inocente, sempre vítima de incontáveis conspirações por parte de professores, funcionários, colegas, outras mães, presidentes da República…

11. Quinze Minutos: é aquela que, faça chuva ou faça sol, chega sempre quinze minutos antes do horário da saída e faz questão de atazanar todos os funcionários da escola com seus pedidos insistentes para entrar e pegar o filhote antes do horário “porque estou morrendo de pressa”…

12. Mãe Muro das Lamentações: Sempre que encontra uma outra mãe desavisada nas imediações, passa a desfiar seu vale de lágrimas de sua existência triste. É o filho que dá trabalho, o marido que não presta, a professora que pega no pé do rebento, a escola que é ruim, o ciático que não para de doer, o cachorro que morreu…

13.Meu filho é o maior!: não importa que o rebento tenha 1 ano e 4 meses ou 22 anos. Para ela o filho é o supra-sumo da existência humana e a escola deveria, não só fornecer uma bolsa integral, como também pagar para ter a honra de abrigar o futuro ganhador do Prêmio Nobel de Física/Química/Medicina/Economia, medalhista olímpico e presidente da República… tudo isso junto!!!

14. Coruja: Faz a alegria de todos os psicólogos, adora colocar os filhos em situações absolutamente constrangedoras, desde gritar “Filho, mamãe te ama!” na entrada da escola, até aparecer de repente em plena aula trazendo o “lanchinho que você esqueceu em casa, mas a mamãe trouxe pra você tá? Mamãe te ama, viu?” ou invadir o pátio para agredir o moleque sem vergonha que bateu no seu filhotinho.

Qual desses tipos de mãe eu sou? Bom, eu não me encaixo em nenhuma delas… Até que inventem a categoria mãe de aluno perfeita.

Beijos

Euba


Tipos de Mães no Orkut


Autor: Eubalena ~ 3 de março de 2010. Categorias: Cantinho das Monas, Mona em Família.

Assim que engravidei entrei no Orkut e comecei a frequentar comunidades de mães.

Eu que estava sozinha em uma cidade diferente e longe da família, aprendi muita coisa por ali.
Em comunidades de mães se conversa sobre tudo. Desde o tipo de parto, pega na amamentação, até a melhor marca de fralda. Fora a fofoca que rola intensamente.

Durante esses quase 6 anos que frequento o local pude observar e classificar as mães que participam do Orkut, entre elas, posso citar:

1. Mãe Nossa Senhora: aquela que se compadece da dor dos filhos de todas as outras mães aproveitando para mostrar o quanto é uma mãe melhor que as outras.

2. Cyber Mãe: aquela que passa o dia inteiro no computador, o filho se cria praticamente sozinho e, mesmo assim, ela aproveita para mostrar o quanto é uma mãe melhor que as outras.

3. Pitmãe: a que se mete em brigas para defender toda e qualquer criança indefesa e aproveita para mostrar o quanto é uma mãe melhor que as outras.

4. Mãe médico de família: conhece todos os sintomas de todas doenças, medica, faz pejelança e aproveita para mostrar o quanto é uma mãe melhor que as outras.

5. Mãe Isso que é mulher: é uma dona de casa perfeita. Lava, passa, cozinha, faz jardinagem, tem o os filhos mais bem educados e engomados e ainda é uma mulher capaz de satisfazer todo apetite sexual do esposo, que geralmente é bonito e perfeito e claro, aproveita para mostrar o quanto é uma mãe melhor que as outras.

6. Mãe é comigo?: completamente paz e amor, os filhos são criados livres, impondo suas vontades. Ela nunca sabe o que e por que aconteceu mas sempre aproveita para mostrar o quanto é uma mãe melhor que as outras.

7. Mãe poderosa: Não importa o que acontece com o filho agora. O importante é que ele nasceu da maneira correta e aproveita para mostrar o quanto é uma mãe melhor que as outras.

8. Mãe meu pronto socorro é aqui: O filho cai da laje, de cabeça, e ela deixa o menino lá para correr pro Orkut e perguntar o que deve fazer. Fica minutos dando Up no post e perguntando: alguém? alguém? Mas, entre uma espiada no guri estatelado na laje e outra, ela aproveita para mostrar o quanto é uma mãe melhor que as outras.

9. Mãe PHD: sabe tudo de absolutamente tudo e sempre oferece os conselhos sobre o jeito certo de fazer qualquer coisa, desde amamentação até como lavar meia branca. E nunca esquece de mostrar o quanto é uma mãe melhor que as outras.

10. Mãe Barbie: corre, faz academia, lipo, limpeza de pele, se veste sempre na última moda, coloca silicone, tira costelas. O programa preferido com a filha (porque mãe Barbie não tem filhos) é fazer compras ou levar a menina para o salão. E ensinar a menina a, quando crescer, ser uma mãe melhor que as outras, assim como ela.

11. Mãe Amo Minha Kodak: posta todas as fotos da criança do que diz respeito a ela. Sempre lembrando que é mãe muito melhor que as outras.

12. Mãe São Tomé: Portadora de uma total ausência de noção, é aquela que posta e mostra. O cocô do filho ta mole? Tá lá a foto para mostrar. A cicatriz da cesária virou uma bola? Toma foto! Claro, ela também é uma mãe muito melhor que as outras.

13. Mãe Enfoderada: Que reúne todas as melhores e mais nobre qualidades. Aquela que não precisa dizer que é melhor que as outras porque ela já sabe que é e pronto! Apesar de não ouvir a torcida contra.

Qual desses tipos de mãe eu sou? Bom, eu não me encaixo em nenhuma delas… Até que inventem a categoria mãe perfeita.

Beijos Orkutianos
Euba





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