Uiii, acho que vi um gatinho…
@wilsonr_

Querida essa é minha mãe!
@arenghi

O Tigre e o Dragão 2
Marco Savage

Eu queria ser do Kiss e ele queria ser Samurai, #fail.
@DiasCamila

O que uma chapinha não faz? u.u
Lídia

Valéria e Janete – ai, como eu to bandida!
@brunasgonnahate

IT’S A TRAP!
Gabriel

Aquele shampoo, que vc me recomendou, não presta,
olha como ficou meu cabelo!
Benedito Portela

E ai, vai encarar ou espero vc beber mais?
@beneportela

Alien vs. Predador 2
Marco Savage

Arrasou, biba!
@edson_oliveira

Meninas, vcs estão morrendo de inveja!
@beneportela

Ai benhê,me diz o nome do seu maquiador?
@davinederecife

Gueixa, me traga um desodorante por favor, cansei de pizzas
em baixo do braço na balada!!
Raphael Melo

E agora com vcs .. coisas que dão medo 6 huhahauahaaaa
tatiana

Ai.. Caramba.. Fu@#!$ !!!!!
@wilsonr_

Hello! vai derramar meu champanhe!!!
Ediléa

Val: “Ai, preciso ir ao banheiro…”
Durcília

Loura- Droga! Isso vai cair!!
Morena- Haha!! Só tem um para-quedas e é meu!!
Vanessa

Menina, se segura, hora do looping!
@beneportela

SEGURA BERENICE, NÓS VAMOS BATER!!!
Júlia

Creeeeedoooooo tem um pobre tirando foto com celular…..
@arenghi

Aqui esta calor demais amiga, vamos pro próximo CONTINENTE ?!
jedilady

Acorda Patrick!!!!!!!!!!!
@jehh_capelini

Me larga Teresa Cristina!
@gd_claudio

É, amiga. Dinheiro não cura cafonice.
@edson_oliveira

Loira: Aiiiii, socorro!!!! Tenho medo de voar! Segura minha mãooooo!
Morena: Sai pra lá, sua pobretona, voar é uma delícia!
@DiasCamila

“Ui arnuou, ui arde tilder…” oops, programa errado.

A moda agora é colocar o barco dentro do avião..
pena que fica essa saliência ali no meio…
@andreruz

Não está combinando com meu modelito, nem com a decoração
do meu helicóptero. Hello, pula lá pra baixo, querida…
@solangemess

Tá vendo, ainda vai implicar com o piloto?
@beneportela

(loira) sério gente vê que nojo a quantidade de laquê no cabelo dela,nem se mexe..
(morena) mas pelo menos se o avião cair eu tenho um capacete portátil.
@davinederecife

quero ser Lady Gaga
“stop calling, stop….”
@JessLeles

Ai, ai, cadê meu saquinho?
Benedito Portela

Não é meu mesmo…
@cinemainformal

Heeelllooo!!! O carro tava precisando lavar, né. Adoooro!
@keeramoon

Tipo assim, o mecânico disse que faltava água para resfriar o motor
e eu disse que dava um jeito sozinha. Ai, eu sou muito esperta meu!
@ivo_nik

Sou ninja, sai do carro e nem molhei a bolsa!
@beneportela

Meu irmão ganhou um carro anfíbio de aniversário
de 18 anos mas fui eu quem estacionou!
@DiasCamila

- Alô, amor? Estacionei seu carro perto da piscina, tá? Ah, também
encontrei uma calcinha vermelha que não era
minha, embaixo do banco. Beijo.
@thiagoiorio

Eu que fiz!
@c_yogui

Ai, ai… Cada mergulho é um flash!
Henrique Gomes

É…. caiu!!!
@BFD_Elessar

Minha super ex-namorada…
@andreruz

Se sorrir, saio na propaganda do seguro?
@CaioTheEldar

Como dar um mergulho like a diva
@CaioTheEldar

Ufa, quando ela falou que ia descontar a TPM em mim,
pensei que fosse deletar minha conta no World of Warcraft.
@andreruz

Agora o papai vai ter que me dá um carro rosa!
@juhsilvestre

“Tadinho” do meu carrinho: ele ‘tava com sede!
@c_yogui

PQP meu carro caiu na piscina!! Será que eu ligo pra alguém,
pedindo ajuda?? Ah, não. Vou tirar uma foto!
Lídia

Aprendi a estacionar com a LiLo – ela sempre me dizia:
“qnd faer balisa estiver dificil beba 5 shots de vodka q fica facil”
@JessLeles

Eu perco o carro mas não perco a classe!
@beneportela

Pessoal, de quem é esse carro na minha piscina?
@beneportela

Esse carro anfíbio é luuusho!
Marco Savage

Veenhaaa HUuuugooo!!
@keeramoon

E esse, pessoal, é o cara que levou um chute no meio das pernas e continuou em pé!
@c_yogui

Força, cara! Mais uma e você bate o recorde de comer cinco feijoadas completas!
@luisgaravello

Parabéns, aqui está o DNA, você é o pai. Parabéns pro Papai, parabéns pro papai…
@ronaldcurtis

Não devia ter entrado na dieta do ovo…
Nilsson

O Primeiro participante que bochechou Queen!! Palmas!
Lisa

Isso que dá tentar cantar feito a Mariah Carrey!
Lucas

Calma! sei que estourou a bolsa, mas respira igual a gente aprendeu no pré-natal!
@CaioTheEldar

Peço a vocês uma salva de palmas para o neto do Quico!
@c_yogui

Vamos lá você consegue rapaz…salta esse peito que ele não te pertence mais!
davinederecife

Nada de cuspir. Botou na boca, agora engole!
@edson_oliveira

Essa cara tem um bafo de esgoto….
@arenghi

Acho que engoli um sapo!!
Vanessa

Lobo Mau e os 3 porquinhos! Assopra Lobo: Fuuuu! Tá fraco!
Jujubinha

Me segure que vou peidar!
Djonny

Mulher… apertar aí não tá ajudando em nada!!!
@guimestore

Vai lá campeão, receber o seu prêmio!
@ata_miris

Mulher batendo no peito do cara: Forçaaa!
cara: Mhummmmuuu..uu..gggghash..mmmm
Alex

Droga, engoli os beiços.
@keeramoon

Se eu pego o miserável que colocou Araldite no meu iogurte…
@c_yogui

Hummmmmm,  acho que não era brilho, era superbonder…
Cezar Yuri

Eu sou a cara do meu pai!
@fulvio108

Com esta nova maquiagem poderia fazer o filme planeta dos macacos.
Tatiana

E agora, quem poderá me defender?
@wilsonr_

Como é que eu vou explicar que não fiz o jogo do bolão???
@arenghi

Meu Deus, e agora? não consigo me mexer!
@beneportela

Humm… acho que esse iogurte invisível venceu…
@somatando

hummmm vem! huuuummmm vemmm! Minzinfí quer Monacast!
@crissianesena

Meu Deus, me leva!
Rosane

Toma, tio: ponha esse lenço no ouvido… Uma hora elas cansam!
c_yogui

Mas o que é aquela menina fantasma ali no canto da sala?!?
Guto

Droga, todos perceberam que fui eu quem peidei!
Rosane

Maldito dia em que não deixei meu aparelho de surdez em casa…
@luisgaravello

Velhinho: Não aguento mais fazer esses aniversários
de família italiana na Globo…
@Jojonerd

Sabia que eu devia ter ido ver o filme do Pelé.
@byzkoitu

Derrubaram vinho na minha calça BRANQUINHA!!!!
Maldito ano novo.
@jehh_capelini

Festa estranha com gente esquisita.
Eu não tô legal, não aguento mais a Dieckmann.
@ivo_nik

vovô vendo tv: Nossa, como a Xuxa tá velha!
Tiago

Família não se escolhe mesmo.
@surtopsicotico

Essa juventude tá perdida, no meu tempo não era essa loucura assim não…
Davi Graeff

Orai, irmãos! Orai pela saúde de nosso querido pai!
@DiasCamila

Por que não fiquei em casa?
@LauraHofmann

Quem convidou esse coral pro réveillon?!?!
Estou tentando assistir o Show da Virada…
@guime_

Ó gloria a loirinha teve uma ideia, e isso chocou a todos os presentes.
@soniapiovezana

Como identificar um ateu num culto religioso.
@thiagomiro

Essa não, me Descobriram!
Iraci

Esse povo só comemora o ano novo assim
porque eles não estão com minha idade
Rudney Donizeti

Num universo paralelo: Um menino pede uma bicicleta para o pai.
O pai responde: -Meu filho pra que que você quer uma bicicleta
se você tem uma janela? o menino traumatizado se trancou
no quarto e nunca mais comeu biscoito.
@sgumz

Vou voltar pro hospício…
Julia

Senhor assustado: Meu Deus! Quem é esse pessoal toda aqui na minha casa!
@beneportela

Nem mesmo com 10 doses na cabeça eu consigo aguentar isso…
@andreruz

raaaaaaaaaaaaaaa! raaaaaaaaaaaaaaaa!
povo da terra me dêem sua energia para saúda-lo,
levantem suas mãos!!!!!  raaaaa
velho perplexo: “como saberei se esta dizendo a verdade, Xena!!
Alfredo

Senhor de amarelo: “Será que ninguém percebeu
que o bandeirinha deu impedimento?”
@Kio_CaioCesar

- ALELUIA!!! – dizem todas.
– Ai meu Deus – diz o velho.
Ander Cardoso

Eu vejo que em 2012 não haverá corrupção no Brasil…
… só haverá se algum político roubar.
@fabricio999999

Prevejo que em 2012, muitos governantes gregos
irão se candidatar a cargos no Brasil.
@DiasCamila

Eu vejo um lanche grande… dois hambúrgueres, alface, queijo,
molho especial, cebola e picles num pão com
uma coisinha em cima que não sei o que é…
@c_yogui

Ai eu agarrei a cabeça do ET assim e não soltei até ele
me contar sobre o tal calendário maia!
@beneportela

Era um supositório desse tamanho, ai eu perguntei ao doutor:
não tem outro tratamento para minha prisão de ventre?
Benedito Portela

Eu vejo Peitos! Peitos deste tamanho!
Julia

Em 2012 um artista irá falecer, um avião irá cair, o Corinthians não
levará a Libertadores e a Euba irá se borrar no “Coisas que dão medo”.
@ivo_nik

Em 2012 um Podcast irá acabar!
Felipe

Miolos, miolos, eu quero miolos!
@beneportela

Ai se eu te pego!
@chicoassis

Vai surgir uma merda na música mais ou menos nesse formato.
@ronaldcurtis

Você tem que pegar um sapo desse tamanho,
pra mandinga dar certo!
@beneportela

É deste tamanho… brilha… e vai cair na cabeça de alguém,
só não sei ainda de quem!
@c_yogui

Concentrar a energia… Ka… ME… HA…
@CaioTheEldar

KAAA-MEEEEE-HAAAA-MEEEEEE-HAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!
@malcomtux

Mer** de previsão que não deu certo de novo.
Não acertei nenhum número da Mega Sena da Virada.
@AnnyFrancis

Vou lhe hipnotizar, ai vc me conta toda a sua vida,
assim eu preverei o seu futuro!
@beneportela

Antigos espiritos do mal,
transforme essa forma decadente em Mãe Dinah,
a vida eternaaaaaaaaa!!!!! ou não.
@BFD_Elessar

Especial de Boas Festas, com nossa leitora e ouvinte Nelly (a de azul).

Olha, o que sou capaz de fazer só para aparecer no Monalisa de Pijamas!!!
@beneportela

As duas que estão atrás da mulher de azul: “Vixe, ela… peidou?”
Claudinei

Pensamento do senhor ao fundo: “poxa, já me acharam aqui!”
@beneportela

Mulheres de saia rosa e lilás: WAKA WAKA ÊÊ!
@isadorapecinato

Sorria!!! Você está num salão ao lado de uma estátua viva que
olha para o horizonte, e na frente de uma potencial lenhadora.
@andreruz

Comprar ingresso pela internet só podia dar nisso…
@arenghi

Olha ai esse abestado, não sabe nem dançar!
@beneportela

Stop! Nelly time!
@andreruz

Fotografa logo, o pescoço já esta doendo!
Bene

Cuidado, o golpe fatal pode vir até mesmo
das meninas de saia rosa atrás da gente.
@andreruz

Ai, já tem meia hora que to dançando perto desse cara e ele nem me olha,
agora fica a dúvida, o problema está em mim ou nele???
@valfalcao

Ah, que saudades de Dancin’ Days!
@beneportela

Sério? Vestido igual o meu? Vou MATAR essa mulher!
@jehh_capelini

Uma monalisa sempre está bela e reluzente, mesmo em uma festa informal.
@andreruz

“Baila teu corpo, Alegria, macarena, uêe Macarena”
@beneportela

Vai… disfarça. Sorri e dança. Naturalmente…
@AnnyFrancis

Eu sou ben 10 kkk, e vou chamar meu aliens para acabar esta bagunça
@soniapiovezana

KOKOBONGO, alguém me
segureeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs
@NellyMagalhaes

Fazer chifrinho nas fotos: Fica mais badass
quando se usa os braços inteiros
@andreruz

Coisas que dão medo 6: Nelly está sorrindo, pois no
momento da foto ela estava sozinha em casa…
@andreruz

Um urso entra num bar…
@Soshollywood

Tadeu, o indicador funciona bem melhor para tirar caca do nariz
do que para escovar os dentes. É assim que se faz, viu?
Falcão Azul

Bonner: Daí eu fui la na quitanda…
Moça do centro: Mas lá na quitanda da esquina?
Moço de azul: Certeza que ele vai colocar isso no twitter.
@ethel_

A Fátima ronca!
Fred

Schimidt: ufa! pensei que tinha colocado o dedo no nariz!
Claudinei

Não contem pra ninguém, eu acabei de demitir a minha esposa.
@DiasCamila

Tadeu: “Séra que aviso sobre o feijão no dente dele?”
@CaioTheEldar

Mulher no centro:  “Credo, que bafo, um homem
desses, não sei como ela aguenta!”
@beneportela

Shiiii não contem pra ninguem, mas vou dar uma festa
de comemoração da saída da Fátima.
Valquiria Botelho Falcão

Já falei com o meu psicólogo, ele me disse que no começo será um
pouco difícil, vou ter algumas crises de abstinência,
mas nada que não possa superar a falta da Fátima!
@beneportela

E ai Tadeu, vamos trocar de programa tambem?
@igorbobl

Xiiiiiiiuuuuu fala baixo que a Patricia Poeta conta tudo pra Fátima.
@arenghi

Olha, agora quero ver como a Fátima se vira sem mim!
@beneportela

mulher: Willian… você só anda vestido assim?
@JessLeles

Cara, eu caí de costas quando a Fátima me disse:
Vou te abandonar pra fazer um programa.
@ronaldcurtis

E quando olhei para a câmera o jornal já estava
de volta no ar e eu olhando o twitter
@CaduNoImproviso

Huum , to pensando em largar a Fatima e ficar com Ricardão.
Iris

Nem vem com essa cara de cachorro pidão que hoje eu to com a macaca!
@CaioTheEldar

WOODSTOCK FOREVER!!!
@JessLeles

É pra fazer xixi ATRÁS da moitinha, minha filha!
@CabeludoMoreira

Mim ser chita, cadê  Tarzan??
Benedito Portela

Mulher de verde: Não, eu não vejo nada daqui e vocês?
Mulher de rosa: Eu tbm não vejo e você?
Mulher de óculos: Vão cagar no mato, só quero soltar meu pumzinho em paz,
não quero ver nada nem ninguém!
@DiasCamila

a da arvore: “inclina mais um pouco!”
a da grama: “um pouco mais pra direita que fica alinhado!”
a do hidrante: “QUANTO TRABALHO PRA MIJAR NUM HIDRANTE!”
@CaioTheEldar

Nova onda de exercícios físicos para emagrecer, inspirada nos macacos!
@beneportela

Locutor do Canal Animal: Observem, as fêmeas com mais de 30 anos
farejando o ambiente, tentando encontrar o macho bonito,
rico e inteligente da espécie para possível reprodução
e casamento com comunhão total de bens.
@ronaldcurtis

Dança da garrafa: você está fazendo isso errado!
@edson_oliveira

-Bud…
-Wei…
-Ser..
@arenghi

Le parkour da 3ª idade.
@fael_duarte

Versão 3D do Angry Birds
@arenghi

Planeta das Macacas
Ander Cardoso

Os Sapinhos fazem, Uhum, ah, Uhuum
@Kosmidis

Ta, não entendi até agora: a gente ta imitando,
capa dos beatles ou dos vingadores?
@dragaodourado

Espécimes em extinção – Homos Stupidis
@BFD_Elessar

É meninas, mais uma vez e não conseguimos
aparecer no vergonha alheia…
@valfalcao