Olá caro leitor apaixonado e guloso, tudo bem?

Esse video é pra mostrar como o mais valente dos homens pode ficar com as emoções conflitantes e desestabilizadas por causa de uma mulher.
Mas também, pelo que eu entendi, o problema maior foi que o amante dela come pudim de chocolate, e o prisioneiro não pode:

Alguém consegue explicar como ele ia conseguir a façanha de comer pudim de chocolate, enquanto se mata, e depois arrancar a cabeça do cara, jogar bola com ela, e matar a mulher também, mesmo estando morto? Afinal, se ele foi pra cadeia por tentativa de suicídio, é porque ele tentou se matar primeiro, certo?

Como já dizia Didi Mocó: Tô cafuso!

Oi! como estão, caros amigos preocupados com as barreiras?

Uma dica importante: não deixem certas dúvidas para serem tiradas em um programa ao vivo, mesmo que este passe em Altas Horas da noite:

Por essa pérola (zoada até pelo Serginho) nossa amiga ganhou, juntamente com o tal “amigo” dela, o selo “ET Bilu: Busque Conhecimento” :

Olá pessoal! Tudo supimpa?

Estão em busca de seu herói interior? Estão se perguntando onde estão as pessoas verdadeiramente poderosas que salvam o mundo?

Acredite, muitas pessoas tentam, mas nem todas conseguem chegar lá. Aqui um exemplo de um jovem fofinho que quer seguir os passos do grande Ryu, personagem principal do jogo Street Fighter:

Para ser como o Ryu, temos que começar de baixo, um passo de cada vez:

Mas existem pessoas que já atingiram o ápice, o verdadeiro e supremo poder, pois o Ryu não é nada perante o ultra poderoso Popeye!!!!

Claro que não está bom o suficiente. Por que não botar o Popeye contra ninjas???

Parabéns, Ser Humano. Você conseguiu de novo.

Olá queridos apaixonados pequerruchos!

Gostaria de dedicar este post a um grande gênio romântico incompreendido.

Pouca gente tem a infinita paciência do Silvio Santos, ainda mais pra lidar com crianças, e com nosso herói não é diferente:

Todos sabemos que as mulheres não gostam de homem sem paciência com crianças, e isso o fez perder pontos com a Priscila:

Nem mesmo ao longo dos anos, e nem tirando aquela faixa sem sentido do braço, ela amoleceu:

Por não seguir os conselhos da Dra. Frau Gertrudes (da Rádio Monalisa de Pijamas) e insistir nas mesmas técnicas, nosso homenageado leva o selo Yuri Gagarin: largado no vácuo.
Abraços!

Olá esportistas!

Não postamos antes esta modalidade para dar tempo de o esporte amadurecer e atingir o sucesso já previsto.
Acredito que todos ainda se lembram desse nobre esporte para bruxos chamado Quadribol.
Para quem não sabe, Quadribol é o esporte mais jogado no universo de Harry Potter:

Mas qual seria a graça se nenhum “Trouxa“  tentasse jogar também, não é mesmo? (termo ambíguo, também define a pessoa que não tem sangue mágico).

Apresento a vocês, a Liga de Quadribol verdadeira, jogada por Trouxas (…)!!! Sim!!! Existem campeonatos, com regras e tudo mais!! Destaque para o Pomo de Ouro, que nada mais é do que um cidadão que corre pra lá e pra cá sem vassoura (que já é melhor que os outros) e os apanhadores devem pegá-lo. Quadribol nas Olimpíadas já!!

Aqui um joguinho amistoso:

Agora o negócio também ficou sério:  Liga Internacional de Quadribol 2009!!

Abraços e lembrem-se: nunca digam que já viram de tudo.

Olá pessoal!
Estão se preparando para o Coisas que Dão Medo IV?
Pois não será dessa vez que conseguirei botar medo em ninguém, graças a esta super produção a Loira do Banheiro deixará de ser um perigo.

Você sabia que era só tirar os algodõezinhos do nariz dela que ela morreria de hemorragia através de um tubinho de plástico? E que aparentemente um local noturno sendo rondado por ela, na verdade é um lugar onde as pessoas não conseguem segurar o riso? E que ela é um zumbi que se alimenta de mioOoOOoolos?

Então preparem-se para um super filme de terror (?):

Olá pessoal!

Hoje passei por mais uma situação em que meus nervos de aço se puseram à prova, e mais uma vez falharam: fui tomar injeção para sarar minha dor de garganta. Anteriormente eu fui tomar a última vacina daquela tríplice-não-sei-o-que e também quase me borrei de dor por dentro, mas a casca externa permaneceu como um verdadeiro espartano nos primeiros segundos.

Enfim… Todo mundo sabe que homem tem uma tolerância à dor bem menor que a das mulheres. A ponto de  se desmancharem e pedirem ajuda da mamãe nesses momentos, ainda mais depois da cachaça:

Obs 1: Mulheres, como anjos que são, não perderam a oportunidade de assistir de camarote a desgraça alheia.
Obs 2: “Ó Deus, me ajuda, tira esse negocinho do meu braço!”

Agora vem outro campeão, um exemplo com uma bela mensagem: doem sangue, façam essa caridade! Ca$#%te de agulha!

Obs: Doação de sangue eu recomendo que todos façam.. dói bem menos que a vacina, esse cara que foi meio bundão mesmo.

E agora um exemplo de que o medo é muito mais dolorido que qualquer agulha:

Abraços e até a próxima!
André Ruz

Estranho, de repente me deu uma vontade imensa de comprar Queijo Panda.
Vergonha é você recusar esta maravilha, e veja agora o porquê:

Como se despedir com estilo num show do Rock in Rio:

Olá pequerruchos!

É certo que todos precisamos de algo para fazer na vida, seja esse algo entreter as pessoas, tomar conta de animais, trabalhar em uma fábrica de rolhas, desentortar pedais de bicicleta…

Mas por que ninguém pensa no Taxidermista? Qual o Dia Internacional do Taxidermista? E por que ninguém sonha seguir a nobre carreira de perpetuar animais que já morreram?
Eu tive a curiosidade de pesquisar em alguns fóruns de taxidermia e descobri que por uma cabeça empalhada cobra-se cerca de 500 dólares! Nada mau, não é?

Por ser uma profissão não tão lembrada, claro que deve-se fazer uma propaganda! E por que não chamar Chuck Testa, o taxidermista troll com uma variedade de expressões tão rica quanto a dos animais que ele empalha?

Uma verdadeira aula de Artes Cênicas:

Bônus Track: Um episódio do Pica-Pau conhecemos esta nobre profissão, e temos uma ideia dos preços de alguns animais:

Pomba: $2,00
Pomba a la mode: $2,50
Caruncho de batata: $0,15
Caruncho de batata amassado: $0,10
Urso Canela: $100,00
Urso Sem Canela: $20,00
Pica-Pau King Size: $100.00,00 !!!! (o sonho de todo gato taxidermista)