Ela vai para o salão toda semana, hidrata o cabelo, faz as unhas e dá um corte. Bate ponto na academia no mínimo três vezes por semana, almoça salada e janta um shake de farmácia. Passa base, pó, batom, lápis e rímel. Aplica creme contra celulite duas vezes ao dia. Se ainda não fez plásticas, sonha loucamente com o dia em que irá colocar silicone nos seios e tirar alguns gramas de gordura do abdômen.

Ela é escrava da beleza e se acha feia. Todos dizem que é linda, mas ela sabe que aquele pneuzinho e aquela celulite mal-instalada acabam com a sua auto-estima. Ela é insegura e sempre acha que o namorado irá trocá-la qualquer dia desses por alguma mulher que seja mais perfeita do que ela.

É um relato triste, mas verdadeiro e cada vez mais comum. Dizem que essa neura feminina começa desde a mais tenra infância, quando a filha começa a observar o comportamento da própria mãe. Pode ser verdade – lá em casa minha mãe sempre teve uma vaidade sob controle, saudável. Ia a salões, mas não era escrava deles. Nunca ficou se lamentando que estava gordinha ou que o cabelo estava feio ou que o esmalte da unha descascou e-não-tenho-tempo-de-ver-a-manicure-ainda-hoje.

Simplesmente aceitar a si mesma, sem neuras nem cobranças. O que puder ser melhorado, ótimo: uma ajeitada no cabelo aqui, uma plástica se você acha o seu nariz horrível, um aparelho nos dentes para dar uma alinhada, um blush para dar um aspecto mais saudável à fisionomia. A vaidade é inerente à mulher, já nascemos vaidosas. Isso é saudável, não há nada de errado.

O problema passa a existir quando a mulher nunca está satisfeita consigo mesma, sempre encontrando pequenos defeitos que a fazem ficar deprimida.

Quando isso acontece, há que se trabalhar muito a cabeça para afastar esses pensamentos e, se sentir que não está conseguindo, é o caso de buscar ajuda profissional (psicólogo, terapeuta etc).

Para dar uma reforçada na auto-estima, nada melhor do que ouvir essas duas músicas: “Just the way you are”, do Bruno Mars, e “Born this way”, da Lady Gaga.

Bruno Mars canta sobre uma mulher que ele acha linda, exatamente do jeito que ela é, embora ela mesma não se ache bonita. “A risada dela, ela odeia mas eu acho tão sexy”. Ele a elogia mas ela não acredita nas palavras dele. “É tão triste que ela não veja o que eu vejo”.

Já Lady Gaga diz que não há nada de errado em amar-se do jeito que você é, pois Ele fez você perfeita, e “Deus não comete erros”. Não se esconda na culpa/arrependimento, ame-se do jeito que você é.

Então, da próxima vez que ouvir um elogio, acredite. Não tenha a pretensão de ser perfeita, pois os defeitos que você enxerga, na maior parte das vezes são vistos somente por você.

Phoebe

Este post é especial para você mulher que olha para as pernas e só vê vasinhos roxos pipocando por todos os lados. Você mulher que já pensou em usar massa corrida com pó xadrez para suavizar as crateras de celulite. Você mulher que tem esta perninha de morcilha e aquele joelhinho redondinho de porco.

Não! Não corte seus pulsos! Seus problemas acabaram! Agarre-se ao telefone e ao seu cartão de crédito das Casas Bahia e encomende já seu estoque:

http://www.natusense.com.br/index-joelma.html

Sim, isto existe!

Beijos com cada dia menos fé na humanidade.

Euba

Pois é, quem nunca se viu lá, praticamente na cacunda do cidadão, espremendo os cravinhos das costas do pobre?
Também já fiz isso. Marido tem pavor. É bom, eu sei. Mas isso tá na lista das coisas que só devemos fazer dentro de casa ou em ambiente fechado e vazio.  A minha lista é:
- Não espalitar dente. (esse não importa o ambiente. Tem coisa mais feia que gente que sai de restaurante com palito dançando na boca?).

- Não passar fio-dental numa roda de amigos. (Puta merda, uma colega fazia isso. No meio do nada, ela sacava o fio-dental da bolsa e dava início à assepsia).

- Não tirar calcinha do rego (desculpem-me pelo rego, mas no momento, faltam-me sinônimos), principalmente na frente dos meninos.

- Coçar o saco. (alias, por que saco coça tanto? Será sujeira?).

Bom, tem mais, mas voltemos ao tema.

Semana passada, passo eu pela pracinha da minha pitoresca cidade. Lá estava o menino – tadinho – sentado, todo torto, com a namorada (eu acho) arrancando a pele do pobre à unha.
Primeiro pensei: “Bem feito!”
Depois fiquei vendo como é feia a situação… Acho que só se compara a tirar pelo da virilha com pinça na praia. Pensando bem, passar clareador de pelo e ficar lá pra dourar também é de doer. E aquela mistura mortal de sal amoníaco e água oxigenada? Coça até na alma. Ui!

Mas se são tão feios e tão gostosinhos de tirar, os cravinhos não deveriam  nascer só  em lugares escondidos?
É o mesmo caso da celulite. Por que elas sempre aparecem na bunda? Logo a bunda que é tão visada. Poderiam aparecer na pomba. Não existe biquíni fio-dental de pomba, existe? Não… Então, se a celulite nascesse lá, eu não teria esta bunda com cara de superfície lunar e poderia usar um biquíni menorzinho (como se a celulite fosse o único motivo contra!).

Daí, para acabar com tudo, Rodrigo Santoro declara que repara sim, em celulite. Prefiro acreditar no Falcão Azul que diz que homem não sabe nem do que se trata e dar ao Rodrigo o título de fresco do ano. Fala sério, um cara que larga a Hellen Jabour e ainda diz que nota celulite não deveria ter credibilidade no mercado.

Celulite é coisa que nunca vai acabar. É como seca no nordeste – todo mundo promete que vai acabar com ela mas ninguém quer largar o ganha-pão. E dá-lhe creminho! A mulherada se acaba esfregando o pobre creminho e nada. Quer dizer, uma ou duas celulites somem. Elas morrem de rir da nossa cara e morrem sem ar, no meio de uma gargalhada histérica e debochada.

Agora vou tomar uma Coca-Cola. Minhas celulites precisam ser renovadas!

Euba