E mais um verão se aproxima e mais um estilo musical está pronto para estourar em cada canto do país para o deleite do grande público.

A música da vez é o KUDURO. Sim, Kuduro. E não, não se trata de uma dança específica para endurecer uma parte peculiar da anatomia humana. É tipo um funk, com alguns passos de country e uma pitada de axé… Bom, pelo menos foi isso que eu achei assistindo essa menina dançar.

Mas não pense que é só ela que se joga de corpo, alma e cabelão na batida angolana do Kuduro, tem muito marmanjão rebolando bonito!

Alguém reconhece o moço ai???

Euba

Tem gente que adora o inverno, e  sempre fico pensando que quem acha isso é porque nunca passou frio de verdade na vida. A mesma coisa, penso das pessoas que adoram o verão: vai dar umas bandas no deserto ao meio dia.
Meu maior problema com o frio sou eu. Como assim? Eu não consigo me adaptar, isso que passo frio há quase trinta anos. Vejo algumas mulheres elegantérrimas nas ruas com suas botas altas, sobretudo maravilhosos e cachecol, óculos… porque não consigo ser assim meu deus?! Estou eu aqui, levando uma hora pra conseguir sair da cama, pensando no que vou vestir. Sempre fico deslumbrante, até levantar.

Quando o frio toca meu pensamento, esqueço-me do que ia vestir. Começo jogando qualquer roupa por cima do pijama quentinho. Porque me perdoem, mas não dá pra tirar aquele pijaminha quentinho… pra que sofrer, meu deus?!

E vai um moletom surrado mesmo porque não é bonito, mas esquenta e uns dois casacos, um cachecol, uma calça jeans e umas três meias pra tentar, em VÃO, esquentar o pé.  Ah, sem contar a luva brega sem a ponta dos dedos, coisa de mendigo americano, mas que ajuda horrores na hora de não quebrar os dedos congelados no teclado do computador.

E o pé congelando.. não sei o que se passa com meu pé, ele não esquente nem pelo diabo. Já tentei de tudo, colocar uma meia só, não colocar meia, colocar 3 meias… nada funciona.  As vezes eu rezo para conseguir esquentar, sem ter que deitar na cama, pegar o secador de cabelo e colocar embaixo dos cobertores até esquentar tudo. Mesmo assim, em dois minutos os meus adoráveis pés já congelaram o ambiente. Às vezes me pergunto se as massas de ar polar não saem deles, ou se alojam neles.

O cabelo nem se fala… com os dedos congelados eu só consigo prender eles em um coque e não mexer mais durante o dia.
Em resumo, como alguém pode ficar uma diva no inverno com 50% das roupas do guarda-roupa amontoadas no corpo. Sem distinção de cor ou textura. Cabelos mal penteados, nariz vermelho e fungando, luvas meio dedo, três meias nos pés e a urina presa, já que fazer xixi no inverno é como colocar a bunda na janela de um iglu. Ou seja, além de ser um atentado a boa aparência, você ainda anda encolhida, com as pernas juntas e rezando pra ninguém pisar nos seus pés e quebrar seus dedos congelados.
Por isso digo do fundo da minha alma, como uma boa atriz mexicana, eu prefiro a primavera ou o outono. Amém.

Beijos congelantes,
Gê

É verão! Corpos suados, sarados (oi?), expostos… O amor e a conquista estão no ar e a sensualidade toma conta. Para você que ainda não pegou ninguém, aqui vai um exemplo de como ser sexy sem fazer esforço!

Lembre-se: cenário também é tudo. Seja sexy e aproveite seu verão.

E quem mora em cidade litorânea vai entender muito bem do que to falando. É hora do povo expor seus corpos ao sol sem se preocupar com mais nada.

Por isso, queridos leitores, resolvi, do alto do meu bom gosto, dar algumas dicas de etiqueta na praia (sim, não sou a Glorinha Kalil mas tenho anos de salgamento de bunda!).

Para as mulheres:

Bom, tirando o Rodrigo Santoro (Retiro tudo o que falei do moço. Depois de assistir alguns programas apresentados pela ex-namorada, eu acho que ele é um herói.) e os que teimam em achar que ninguém nota que eles estão trancados dentro do armário, a grande maioria dos homens não liga para celulite. Mas isso não quer dizer que a senhora aí, com uma bunda de tapar bueiro, pode colocar o biquíni da sua filha de 3 anos e sair andando de bicicleta no calçadão, né? Ops, a Mulher Melancia já fez isso e saiu na Playboy? Bom… Ainda falam que cabeça de mulher que é difícil de entender. Eu não compro Playboy. A amiga aí compra?

Sabe aquele piercing que a senhora colocou e inflamou? Criou uma bolinha (ão!) vermelha no umbigo, né? Ficou estranho… Não coloque o dito de novo lá, não. Fica meio assim, como direi… Feio pra cacete!

Saída de banho de renda/crochê serve pra que mesmo? Se a bunda ta lá toda a mostra…

Biquíni não faz mal para ninguém. Mesmo quem acha que não pode usar porque é gorda, sempre vai achar um modelo legal. Mas existem algumas coisas impossíveis (e terríveis) de serem feitas.

Ta com vontade de usar um fio-dental, compre um. Não existe mágica que faça um sunquíni virar fio-dental. Não cabe, não entra. Alguém vai sair machucado desta guerra!

Quer correr no calçadão? É bom, né? Coloque um top que sustente o peito. Não adianta nada ficar sarada mas com peito caído. E é muito feio sair batendo manteiga por ai.

Venha depilada ou com os pelos já descoloridos de casa! Nada de operação pinça na areia!

Bancar a tchutchuca só é aceitável se a senhora estiver com, no máximo, 25 anos.

Aos Homens:

Sunga é uma coisa que deveria ser mais respeitada.

Assim como muitos acham que uma mulher com o corpo feio não deveria usar biquíni, a mesma regra deveria servir para os homens. O pior que alguns deles vão ao extremo. Ou usam sungas com lateral fina ou sugas frouxas na bunda. Não sei o que é pior… Acho que mais esquisito é só um homem atracado com uma toalha de banho se secando antes de entrar no carro. Alguns parecem uma perereca ensandecida sobre uma chapa quente.

Ficar olhando as meninas enquanto caminha com a esposa….Só se usar óculos escuros. Quem ta perto percebe. E, meu senhor, aquela menina não tinha nem peito. Pedofilia é crime!

Para correr na praia sem camisa, só se a barriga for bonitinha.  Uma camiseta branca ajuda muito, por favor!

Aos Casais:

Sunga combinando com biquíni da esposa, não dá! Se um dia, sua mulher chegar em casa com trajes de banho coordenados (as com estampa monocromáticas doem mais!), peça divórcio! Jogo coordenado só edredom com lençol. No máximo com a toalha de banho.

Ta certo que a água do mar não é das mais claras, mas brincar de Cicarelli na praia lotada não dá, ne?

Famílias e grupos:

Horário de criança na praia é até as 11h – no máximo – e depois das 16h. E isso com protetor, boné e todos os EPS necessários para a obra;

Mostrar a qual tribo pertence é um direito seu. Mas ajuste os acessórios para o modo VERÃO. Gorro de lã na praia, só se for para matar a piolhada sufocada.

Dê um velório digno à sua galinha assada. Lembre-se dos bons momentos que passaram juntos e tenha certeza que ela gostaria de ser enterrada na sua casa e não deixada no meio da praia. Deixar seu lixo na praia é vergonhoso: chepa de cigarro, papel de picolé, pacote de bolacha/salgadinho, copos, pet e latinhas e até a fralda descartável (!)… Tudo isso deve ser levado de volta para casa ou depositado nas lixeiras espalhadas na praia.

Seja um jacuboy “mudernu” e atualize seu repertório musical. Melhor ainda: compre um fone de ouvido. Ninguém é obrigado a saber que és fã do Latino e Calypso e que o teu funk preferido ainda é Éguinha Pocotó.

A água do mar já fica poluída com todo o seu cocô. Não tente acabar com o resto levando seu cachorrinho para areia.

Por mais que os Srs. estejam de férias, as cidades litorâneas são habitadas por pessoas que podem continuar trabalhando durante o verão. Respeito continua valendo em qualquer época do ano.

As ruas não são só suas, as pessoas precisam dormir e ainda existem crianças e idosos no mundo. Sejam educados!

Mesmo com tudo isso… Aproveitem! Verão é só uma vez por ano!

(E a metade de tudo isso foi só durante uma caminhada de 45 minutos numa manhã nublada de domingo. Tô com medo da temporada!

Beijos

Euba